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    June 10

    大学必做的100件事--我离及格差一点

    01.[  ]参加九十年校庆活动   呜呜我在法国

    02.[   ]参加5.12大地震纪念活动
    03.[  ]
    JSJG灌水

    04.[  ]
    挂科                

    05.[  ]圆缘园通宵自习  么去过。。。                     

    06.[  ]新园二楼看世界杯或者NBA  哎也么。。。

    07.[   ]看过金翼杯 哎还是么。。。

    08.[ √ ]平均绩点3.5以上    哎终于有个勾了 

    09.[  ]向心爱的男生/女生说我爱你 木有。。。
    10.[√ ]
    恋爱                
    11.[√ ]
    失恋

    12.[√]黑暗料理作夜宵  我还帮晓敏买过很多次呢            

    13.[√]国定门口素菜卷  熏肉卷   

    14.[√ ]羽毛球赛、乒乓球赛、棋类比赛等等(一项即可) 那谁,把我灭的好惨烈
    15.[  ]
    健身房健身
                
    16.[√]
    绿叶食堂石锅饭 这学期都没吃过了

    17.[√]
    乘坐537  人民广场 虹口足球场 淮海路

    18.[√]参加同乡会聚会   只有大一去过一次
    19.[  ]
    喝醉        

    20.[√]五角场上海歌城或者好乐迪唱歌   恩,五角场那家19一个人的好乐迪
    21.[√]
    考过CPA    讨厌的会计呜呜

    22.[√]打车去五角场 
    23.[√]
    着正装             

    24.[√]TA躺过情人坡     

    25.[√]礼拜二晚上的大礼堂看过电影  和好朋友去吃吃零食很开心啊~

    26.[  ]去过泰晤士咖啡吧  
    27.[√]
    吃过川妹子和哈尔滨   都价廉物美亚~

    28.[   ]当过斑竹   

    29.[√]虹口足球场看过比赛或者演唱会  Eason Eason~多谢DD~

    30.[√]和同学一起打游戏   桌游算吧? 

    31.[√]做过实习  我爱的kp~  
    32.[√]
    自己赚到钱  第一次自己的钱买礼物送家人哇^^

    33.[  ]打过架                
    34.[√]
    喝过食堂的奶茶  貌似没喝过第二次

    35.[√]
    在图书馆看过电影  我看过Sex and the city哈哈

    36.[  ]
    剃光头

    37.[ ]拿到驾照    
    38.[√]
    在曾经的五教自习
     
    39.[  ]
    财大在线看电影 

    40.[   ]被家里安排相亲      

    41.[√ ]买卖过二手书 
    42.[   ]
    转过专业
            
    43.[√ ]
    出过国              

    44.[ √]获得奖学金   

    45.[√]做过志愿者  敬老院算么?    

    46.[√]带父母参观财大   我爸妈都不用我带的。。。

    47.[  ]在校园里轮滑                 

    48.[√]遇到过BT、暴露狂     一教的WS男。。。

    49.[   ]寝室里集体看恐怖片     

    50.[√]图书馆听到过闭馆的音乐  那音乐让人忍不住抓起书狂奔出去阿~
    51.[√]
    考试作弊   全班一起作弊老师默认的西方哲学算不算?  

    52.[  ]送出情书     

    53.[  ]收到情书      
    54.[   ]
    参加十大歌手   

    55.[ √]丢过校园卡     

    56.[√]走过春晖湖上的石阶 
    57.[√]
    大礼堂听过报告 

    58.[   ]考研          
    59.[√]
    和恋人接吻        

    60.[  ]做三轮车去3号线    
    61.[  ]
    班级旅游
            
    62.[√ ]
    去过杭州、南京、苏州   只去过杭州,哎。。。

    63.[  ]旁听别人的课     
    64.[  ]
    到过369校区       当年那个什么大一结束时候的
    party
    65.[  ]
    去过教工食堂或者清真食堂   

    66.[√ ]游泳馆游泳      人少的时候很开心啊

    67.[√ ]送东西给学弟学妹   
    68.[√]
    去过五角场万达影城  每学期一次左右吧~
    69.[  ]
    搞定党票        

    70.[√ ]玩过杀人  实习的时候,实在不会玩呜呜。。。
    71.[ √]
    和室友打牌  和晓敏打过一次“骗人”,输得惨烈阿,我太没有骗人技术了又容易被骗哎。。。
    72.[  ]
    参加同学的生日PARTY    从来没人办过啊。。。

    73.[√]通宵上网  大一假装看球赛那会儿

    74.[ √ ]寝室晚归被骂   呜呜被晓敏鄙视。。。   

    75.[√]认认真真的哭一场   哭得眼泪都干了

    76.[   ]寝室里养宠物      

    77.[  ]打过篮球赛  

    78.[√]去复旦听过讲座或者招聘会  太古的那个,还是在皇冠酒店听的~

    79.[  ]参加过蓝园杯 

    80.[  ]雪灾被困        

    81.[√]面试被拒       
    82.[  ]
    参加过校内社团  空手道、车协、还有某所谓社团但到现在已经消失的组织

    83.[  ]搭讪GG/MM        
    84.[√]
    承上,被搭讪         

    85.[  ]学校里发过传单或小广告    
    86.[√]
    去过上海其他的大学  复旦,华师,上理,同济,我想去松江阿~~

    87.[ √ ]办建行财大名校卡   建行那个破卡,刷的外币竟然要自己打电话才能还款

    88.[  ]参加补考   

    89.[  ]被表白对象拒绝  我从来没表白过啊 

    90.[√]被应聘公司/申请学校拒绝      

    91.[√]拿到应聘公司/申请学校OFFER  

    92.[√]找工作时投过四大  
    93.[  ]
    和心爱的人去旅游
      
    94.[  ]
    周杰伦那里买过东西   

    95.[√]看到过谈老大   那天食堂偶遇~

    96.[√ ]图书馆早上排队等候开馆  场景很壮观啊
    97.[√]
    考过GRE,托福,雅思   TOEFLGMAT...  为了签证裸考的雅思阿。。。  

    98.[  ]在校医院治病  ZJ啊,你毁了我的0记录阿~  

    99.[  ]论文修改了N稿  导师么管过我啊。。。 

    100.[√]拿到毕业证书   额。。。应该可以的哈?

     

    May 14

    攒人品之论文答辩

    论文答辩,学院搞得很学术的样子。本以为可以一个上午搞定,而我的顺序正好处于答辩老师焦急等待开饭的时间,心中甚喜。不幸进展过程缓慢,在老师饭饱之后又经历了若干人之后,终于轮到了我。

    谁说王XX人巨好无比了,今天无数人被他challenge。进门就觉得他笑容中带着杀气……问了我无数比如涉及某某的准则,你知道在中国的是第几号,哪几家银行最先开展的业务等等,还来了句“你能举出XX的例子我后面就不问你问题了”>_<非常坦白的说,时间紧迫,我的论文是在54号匆忙初稿即定稿以后自己才认真读过一遍的,话说在这之前我的论文我自己都没有耐心从头读下来,而储XX从来就没有管过我……虽然读的过程发现诸如“20099IASB出台XXX”之类的typing error无数,看得我心惊胆颤,还好,此资料重新搜集整理过程让我对我的论题有了更深层次的深刻认识。而且,王某人学术涉及范围极广,众人皆以为他只对税有所造诣,后来发现他对各种论题都颇有兴趣跟你讨论个没完……讲话小心谨慎切勿争辩,只需表述自己观点即可。末了,王某人看着我的论文封皮说,你这个题目是储老师帮你写的吧?我心里一惊,想当年从选题开始就没人给过我意见,而我的初稿也被直接当成了定稿,实在无语,而遗漏了论题未填,也不知道是哪个好心的老师在收的过程帮我添的,于是只好回答是。王某人:你说的相关会计问题,这种题目都是大师探讨难点的,改改吧……他假象此题为储某人帮我选定,又不好challenge。再然后讨论到次贷危机,众老师说起周立波关于次贷危机的段子,便开始很high,留下错愣的我坐着跟着不知道该傻笑还是发呆。于是,借着储某人的面子和周立波的段子,我就这么顺利通过了答辩。上帝保佑,让我顺利通过机扫吧……
    本来今日喜庆人品小爆发一下的,不幸,跑步的时候一只不长眼的虫子飞进了眼睛,实在恶心。。。。。。人品果然是守恒的哎。。。。。
    今日欣喜之事,收到一个星期前定的书,除了觊觎很久的文艺小书外,还有若干关于蛋糕甜品,寿司米饭,西餐中餐等等的美食食谱,看着那些图片,都让人倍感开心~我要买烤箱烤箱~~~
    今日悲伤之事,考试临近,从资产证券化到cfa,我现在看到这些就头疼……我要远离债券市场的纷争呜呜~~~
    May 07

    山寨自驾游

    序言

    自驾游归来,旅行后遗症严重期。10小时的睡眠依旧让我白天昏迷,旅行暴饮暴食的惯性让我饿得无时无刻不在觅食,还有心情上的,学业上的,那什么论文什么答辩什么CFA,等等等等,都让我觉得像是被梦境拉回了现实。尽管以下文字冗长纷杂,但是我还是努力趁着记忆尚佳的时光,记录点什么。

     

    在这个四月末,我们倚仗着天时地利人和,以“山寨自驾游”为主题,没有明确的目的地,仅凭着一个导航仪几只脑袋和若干生活常识,一路游山玩水,以最自由最休闲的方式共同迎接灿烂五月天。

    杭州

    在西湖租辆小自行车,环湖骑行,沿途经过各个景点,兴致好的时候把车停在路边,走进去逛一圈再前进。柳浪闻莺,我一度觉得那里某个画面像极了琼瑶剧里的场景,春风拂晓柳丝飘舞。西湖天地,一个类似新天地的地方,每个咖啡馆酒吧或者茶馆都有大大的落地窗,坐在那里惬意一个下午多美好。无论你想要奢华、古典、时尚还是大众,你都可以在西湖边发现它,并且在我看来,这个城市的现代和古典来得并不冲突,骑车经过两旁大树繁茂的街道,让人感觉仿佛置身山中呼吸新鲜氧气,然而转头看向远方,高楼林立又在提醒你这个现代城市应有的繁华。

    在杭州市郊的西溪国家级湿地公园。很早的时候就有人推荐。彼时那里鲜为人知,朋友说起那里稀少珍贵的楼盘景致如何好。后来《非诚勿扰》的拍摄,男人带着小三在茂密芦苇丛的水间乘一叶扁舟荡着,颇有隐匿的味道,让此处名声大震。很早以前以及很久之后我都很想去这里,此次终于如愿。而我的潜意识也不知停留在哪里硬是觉得这里汽车可以轮渡上去,虽然此直觉后被否决了。这里除了进门80块的门票,可以坐60块一个人的大船,全程预计3小时,而我们估摸着自己租个100/hr的摇橹船荡个三小时,倒也随性自在,于是便付了300块押金。沿途风景绝好,途经秋雪庵的时候众人下船拍照。当年徐志摩在西伯利亚道时突然想起了西湖秋雪庵,于是有了如下诗:

    我记起了我生平的惆怅

    中怀不禁一阵的凄迷

              笛韵中也听出了新来的凄凉----近水间有断续的蛙啼

    这时候芦雪在明月下翻舞

    我暗地思量人生的奥妙

    我正想谱一折人生的新歌

    啊,那芦笛碎了再不成音调!

    我们在此玩合照系列,全然感觉不到当日徐志摩的哀叹。荡完芦苇地,我们又到了电影拍摄地,游完一圈,骤然发现不知不觉船已经荡了4小时,而掌船阿姨告诉我们,回去的路途最快还要一个多小时。想到我们仅付的300押金以及回去的话需要追加的若干百费用,众人YY出一个双赢策略--在补贴阿姨后弃船逃走。不想却遭到了老实阿姨的拒绝。众人纳闷,难道从来没有人这么做么?阿姨灰常笃定告诉我们,“来这里的人都是很有素质的,没有人会这样的”。不想我们如此五个遵纪守法善良老实的大好青年就这样被鄙视了,众人厥倒。于是“素质”便成了我们之后调侃的谈资。无奈此时的我们早已审美疲劳,急于回去却只能跟着小舟荡着,于是开始了成本为100/hr80分活动。我又一次high了,因为有多久没打牌了我都不记得了,而我的破牌技以及一把烂牌竟然在对家的帮助下化腐朽为神奇。

    总结来说,杭州真的是一个适合和各种类型的人来的地方。

    当我们五人骑着自行车在苏堤试图并排冲下一个又一个拱桥再互相追赶的时候,当我们在西溪摆上三脚架拍合照的时候,都让我觉得,有三五个好友,周末相邀,骑车郊游,太阳是那么的刺眼,笑容是那么的灿烂,人生是那么的美好。

    当我在杭州吃着外婆家的美味,或者西溪坐着摇橹船荡在芦苇地中的时候,又觉得,周末的时候,带上父母,来这里休闲一下。这样的风景美食,永远不会让聊天觉得沟通有障碍或者代沟。那一刻我觉得我应该学会开车,而不是由我爸开着车领我去。

    至于和爱的人,没什么好说的了,去哪都可以很浪漫,杭州也绝对不会让你失望。

    绍兴

    绍兴的卖点在于鲁迅故居,沈园的社戏,以及老街,乌篷船。

    住在离鲁迅故居极近的老台门客栈,而有着那些旧摆设的人文景观对我们并没有太大的吸引力,众人选择睡晚点起,只剩下一大早自然醒的我,百无聊赖独自逛到鲁迅故居,三味书屋等,而免费门票领取处排起的那场场的队伍让本来就无意进去参观的我兴致全无,仅仅拍下若干早晨的绍兴街道,也算到此一游。

    对比其他几个城市,绍兴能吸引到人的地方有限,都说到绍兴一定要坐的便是乌篷船。我们叫了三辆黄包车,沿途经过了若干老街,经过了一家有孔乙己头像的咸亨酒店和无数打着跟咸亨有那么点关联的山寨版酒店之后,在黄昏时分坐上了著名的乌篷船。可能因为西溪湿地的摇橹船上赏够了小桥流水,这里也没有太多惊喜,而两岸居民的生活倒是让我开眼界。在看到往河流里扔垃圾,洗拖把的之后,出现了在河边洗衣服的女人,也许再早些年份水尚清的时候可以满足他们各种生活的需要的吧。老街也没有特别,倒是老街旁边有一个山寨版悉尼歌剧院的剧院比较吸引眼球。

    对了,绍兴的taxi起步价是5块。

    宁波

    在宁波市区并未久留,除了早期的时候去看了看马路对面的月湖,晚饭的时候看了看天一广场的音乐喷泉,which与南昌秋水广场的相比还是有差距的。

    去了宁波郊的五龙潭。把车停在山脚,再乘景点班车上到半山腰,去后面的推荐景点。上山一路有说有笑,在前几个潭时还兴奋地拍照再继续前进,等到后来体力不支,期望值下降,并且此景点设置也不好,最高处的却不是最美的风景,让人越往上反而大呼上当,并且错过了极不起眼的最后一个潭。山顶风景独好这个倒不假,视野开阔的一览众山小。但是,下山的过程却让人崩溃绝望。下山时所有班车都停运了,五个人走在下山公路上,没有车,没有路人,只能自娱自乐。在这里,五人对着大大的反光镜自拍,留下了我最喜欢的自拍合照一张。等我们走了近2小时下山看到那个硕大的停车场上我们那辆蓝色小车的时候,心中那个激动啊~~

    至于奉化县的溪口景区,此处是蒋介石的家乡,景区都是各种配套产品。蒋介石故居,蒋母之墓,蒋氏避暑山庄等等,再来个和打扮形似蒋介石的人各种亲昵姿势的合照。山上的某潭和某岩景色都不错。还有个传说很灵的寺,大大的佛像很远处就可以看到。传说这里可以抱到佛脚,哦哦哦,我很需要这个嘎嘎~

    关于此段行程,惊险刺激在于,我们三个女生跟随一位仅拿到驾照3个月倒车技能尚不成熟的杰瑞同学一路上山。山路那个环绕呀,那个盘旋呀,我们却气定神闲,期间还电话咨询了个爬山动力不足怎么办的问题,然后就看他像极品飞车真人版般把车顺利开到山顶,并且从头到尾,我都没有任何感觉生命可能遭遇任何的危险。

    西塘

    这是个临时决定的地点。我发觉我来上海的这么多年,附近的古镇几乎都没有去过。唯一到过的周庄还是初中的时候夏令营跟着去的。买了50块的门票进镇闲逛,期间发现了一家极具民族特色的店,和鱼姐姐买的吊带像山水画泼墨的风格,相邀下次配合手链一起出行嘎嘎~在河边下午茶,在躺椅上小憩一会,吃好吃的桂花酒酿,漫步西塘的古街,温暖的太阳晒在身上嗅到种幸福满足的味道~一人买下了一只许愿船,在河边的饭店写下自己的愿望。今年我有太多考试需要保佑,还有,我想所有家人朋友都健康幸福。在写下了长篇大论般的感慨后,在离开西塘前点亮了它们。在此之前,我们猜测,我们的小船儿估计还没有漂远,便会被委琐的人当作垃圾唾弃并清理掉,anyway我们如此虔诚地祝愿一定会感动上帝实现滴~我们无法护送它们到达不知道哪里是终点的终点,只能目送它们在水中漂去。这感觉不错,看着点点星火漂流在水中,就像放逐了希望,让人相信这世上还是有可以努力争取拥有珍惜的东西。

     

    附录:主要道具介绍

    导航仪

    此导航仪经常罢工,还会替上海某大药房做广告,总是动不动就默认设定目的地为此大药房,害得第一天不知情的我们愣是在杭州西湖外圈被指引着从各个马路想方设法上高速回上海,愣是转悠了2个小时却始终离西湖6公里远。此导航仪的经典之话为:“前方700米掉头行驶”,“前方300米处左转”。当然,我们都无限感激它一路带给我们的无限欢笑。

    相机

    3只数码外加一只lomo,我们一路走一路拍,经常驾着三角架五人10秒自拍外加连拍,出来的效果总是那么尽人意那么搞笑,让汇总照片的时候觉得回味无穷。

    蓝色BORA

    尽管这个蓝色的确很耀眼,让我们在各大停车场的车群中轻易地发现它,但这款式这颜色实在太那个啥了,要不是租车应该不会有人要买这款这色吧,but某年某月某日,滨江大道上毅然停了辆我们的同款车,那个惊奇呀~~

    说起车要狠狠赞扬一下我们辛苦的两位司机。他们恪守“只许被超不许超车”的原则,滴酒不沾,全程让我们异常放心和安心,于是一路高歌,我们凯旋归来,让我对自驾游充满了无比的喜爱。当然,我也对某次返城途中众人皆疲惫昏睡只留下可怜的司机大先生独自清醒深感愧疚。一路车程中,我都有完没完地吃喝,聊天开玩笑,听音乐哼歌,但是司机却得专注行驶,还要忍受路上各种傻x的各种傻x行径,实在是让人心生敬佩。

    杀人游戏

    这个我们一路从杭州玩到绍兴。坐在杭州青年旅馆的花园里,笑到拍桌子。在此,我们改造和发明了不同人数的杀人游戏,比如双人杀人游戏,多人多条命杀人游戏等等。最绝的是,在绍兴的那一晚,我们由于玩得太high,为防在庭院造成不良影响有辱一世英名,我们决定搬到房间里玩,并且研究出一种只许做动作不许说话的杀人游戏。于是杀人游戏彻底改变了其初衷,演变成表演猜其演的是什么的搞笑场景,结果是少了话语沟通,笑声更加嚣张。

     

    后记

    不久前回答一个点名帖,有个问题是“大学里一定要做的事”。当时我没找到更好的答案,于是回的是“疯狂地学习和疯狂地玩”。的确,为了ACCA要死要活的时代已经过去,尽管在这前后,我非常自作孽地为自己找了新的事情。

    我总是在high过一阵子之后心情又down下来,开始觉得一点小失落。这两日在路上走着,时常会闪过旅途中听过的曲子,那个时候的欢声笑语搞笑情节还在眼前,而此刻我确要在书桌前沉淀下来。这真是鲜明的对比啊。用鱼姐姐的话说,就是这一个礼拜笑得大概比这半年加起来还要多,我也觉得如此。从时间上来看,我猜想这也许就是我的毕业旅行了。以上种种都让我对这个和谐的旅途充满感激,而我也异常珍惜怀念这些无忧无虑肆无忌惮的快乐。

     

    自驾游之住宿篇

    杭州

        尽管一路有锦江之星作为保底,但为了让旅途更有意思一些,我还是做了点小功课,在hostelworld.com上搜索了下有意思的青年旅社。

        推荐杭州的四眼井青年旅社,地址:虎跑路四眼井村66号,在满觉陇路附近,有点小远,不过一大早看到有许多公交开过,交通应该还算便利。旅社在小山上,地方很大,有各种山景房,本来想包下一整间通铺来个类似寝室卧聊的,无奈房间爆满,只得住上标间。非常搞笑的是, 在洗澡的时候,当你惊呼“哎呀这水有点下不去”,听到一个像是从耳边传来的男人的声音说“我也觉得是”,感觉就像是和一个无论熟还是不熟但是总归是个男人的人坦诚相见,实在诡异。两个卫生间之间大概只有一个隔板,所以在卫生间说的每句话,隔壁的听觉效果绝对比跟房间里的人说话要好。

        这里应该是租下当地居民的若干山间别墅改建而成,旅长是个艺术家,擅长纤维艺术。某个清晨同学们尚未睡醒的时候,他就敲响了另个房间的门,把一副看不懂的画挂在了标间的墙上。

        推荐这里的原因是这里的活动区很不错。桌球,吧台等等,空间大环境好还有舒缓好听的音乐。晚上吃完逛完回来洗个澡换个小拖鞋,还可以在这里休闲好一阵子。喝点兑雪碧的啤酒,坐在院子的沙发上玩杀人,总是笑得人仰马翻。我就喜欢这种不要逻辑不用推理全凭主观臆想的杀人嘎嘎~但是为什么我总是摸到杀手棋又不懂得掩饰,每每都是因为表情以及语言漏洞百出被一口咬定揪了出来……我要提高杀人技能呜呜~~~

    活动区的吧台

    活动区的照片墙

    里面有桌球,在此玩一种叫作双人杀人的游戏,我觉得叫骗人更合适一些,因为我一直输被骗很惨,而我的话却从没有人相信

    旅长的工作室,可以去小坐,翻翻杂志看看小书

    摇椅,左边“艳遇”,右边“发呆”,早起的时候抱几本杂志,享受一个安静慵懒的早晨

    慵懒的早晨,和我们的欧式早餐,我爱黄油,我爱吐司~

    绍兴

    我们一致认为,绍兴游的亮点仅在于这个古色古香有着几百年历史的老台门客栈,地址就在鲁迅故居附近。客栈的服务极其周到,事先数次打电话给我确认不说,得知在我们达到绍兴之后无法定位地址之后,硬是让我们把车停在交通混乱停车不便的闹市区等他们派车开来带路,然后只见他们车一路狂飚漂移,我们感叹着跟随。定的标间和三人间都在最深处的院子,晚上回来走过一个个幽静的院子,只有一个个大红灯笼微亮着灯,再加上一点古筝小曲,以及我们臆造出来的鬼故事,感觉背后阵阵凉风。

    鉴于大家对景点的兴致都不高,索性睡饱了起来拍照,在这里,相机的黑白,古风模式得到了充分运用,装深沉,装忧郁,装哀怨等等,我坐在窗前的照片大都这一风格。不过合照系列,一如既往地和谐。可惜,照片自拍的时间实在太有限,要在10秒爬上那个木制的楼梯实在不是件容易的事儿,尽管大先生一路狂飚,最终还是没能赶上留下5人站在两楼窗口从下而上拍的照片。

    宁波

    宁波的青年旅社不算多,李宅应该算是比较有名的了,再加上鱼姐姐的经验,所以选址直接定在了就在月湖旁边的李宅。

    这里活动空间不大,不过够我们五人开圆桌会议做出重大决策。在此,我们汇总了所有拍的照片,敲定了返沪路线,临时决定新增西塘这一景点,可谓山寨自驾游的又一重大成果。不过,这里隔音效果依旧不好,在经历了房卡莫名消失又莫名重现之后,半夜被走道里的脚步声惊醒,我纠结了许久,如果此时有人闯入而其他人睡得正酣,我应该喊出来还是应该装作睡死,最终没有结论。不过我发掘在睡眠方面真的很有技能,除了每天无论多晚睡都可以早晨6点多自然醒之外,还有住在外面半夜极易被风吹草动惊醒,连我自己都觉得神奇。

    活动区不算大,不过也可以上网,还有电子琴一只。

     

    自驾游之美食篇

    敬请期待

     

     

    April 26

    Eason's moving on, stage 20--Shanghai

    《SHALL WE TALK》
    明月光
    为何又照地堂
    宁愿在公园躲藏
    不想喝汤
    任由目光
    留在漫画一角
    为何望母亲一眼就如罚留堂
    孩童只盼望欢乐
    大人只知道寄望
    为何都不大懂得努力体恤对方
    大门外有蟋蟀
    回响却如同幻觉
    Shall we talk Shall we talk
    就当重新手拖手去上学堂
    陪我讲
    陪我讲出我们最后何以生疏
    谁怕讲
    谁会可悲得过孤独探戈
    难得 可以同座
    何以 要忌讳赤裸
    如果心声真有疗效
    谁怕暴露更多
    你别怕我
    屏幕发光
    无论什么都看
    情人在分手边缘只敢喝汤
    若沉默似金
    还谈什么恋爱
    宁愿在发声机器面前笑着忙
    成人只寄望收获
    情人只听见承诺
    为何都不大懂得努力珍惜对方
    螳螂面对蟋蟀
    回响也如同幻觉
    Shall we talk Shall we talk
    就算牙关开始打震
    别说谎
    陪我讲
    陪我讲出我们最后何以生疏
    谁怕讲
    谁会可悲得过孤独探戈
    难得 可以同座
    何以 要忌讳赤裸
    如果心声真有疗效
    谁怕暴露更多
    陪我讲
    陪我亲身正视眼泪谁跌得多
    无法讲
    除非彼此已失去了能力触摸
    铃声 可以宁静
    难过 却避不过
    如果沉默太沉重
    别要轻轻带过
    明月光
    为何未照地堂
    孩儿在公司很忙
    不需喝汤
    Shall we talk
    斜阳白赶一趟
    沉默令我听得见叶儿声声降

     

    我承认我是伪Eason迷,因为整个演唱会我听过的歌不超过8首,而由于上次演唱会被投诉国语歌太多,这次粤语歌占大头,全场我会唱的仅有《兄妹》还是国语的,实在对不起S的最好的看台票。但我依旧觉得很激动,激动得听《想哭》的时候我也要哭了。。。

    多谢S,因为现场的效果实在是很灵很灵,Eason的唱功实在是很赞很赞,演唱真的很投入很用心。那是一种真切的感情,融入在歌里,绽放在那个炫彩的舞台上。

    曲终散场,走在回来的路上,被踩断的小鞋在地上发出踢踏声,我突然很想打开mp3,继续听Eason的歌,那些我今天才发现的好听的感人的歌。

    我只是突然意识到,今天缺了首《最佳损友》,我很喜欢的一首。

    无数个关键词串联着我最近异常忙碌的生活,让我深刻的认识到开心是要付出代价的。而我乐意继续为了那些而忙碌。

     

     

    April 18

    活着多好

       晓敏和LEE泰国平安归来,那些惊心动魄的描述让我坐在这里都能还原当时的场景。想来我们还是生活在一个和平的年代的,没有战争暴乱,纵然有个叫做金融危机的东西正在席卷全球,让我们为未来房租吃喝深深忧虑,但说来还不至于这顿吃了没下顿的,也不用想着明天要去哪里避难。那些枪声暴乱,我顶多也就在电影里看过几次,最真实的也不过某次梦境被枪击。试想如果真的让我遇上,我能否笃定又冷静地面对一切?也许有些真的要经历过才知道吧,当然,这种经历最好还是不要有了。

        其实我非宿命论者,但在有些事面前,却又觉得,人是那么的无力。四月的某一天,春天的来到,突然让我想到一年前的那个意外。其实这世上有太多意外,大多都只是新闻报纸上的一个篇幅,读过感慨过而已。但当事情发生在身边的认识的人身上,却又会觉得,它是那么的真实,死亡离我们那么近。那个微笑的天使,在另一个世界也是一样的幸福快乐么?那是一定的,你的光芒在哪里都会那么耀眼。
        有时候冥冥中觉得一切都是命中注定,逃脱不掉改变不了。但我依然相信并努力去改变一些我能改变的东西。随缘,不是得过且过,而是尽人事知天命。
        每次从敬老院做义工回来,都想给家里的老人们打个电话。我总告诉他们,今天遇到一个105岁的老太太,精神矍铄,诸如此类。偶尔讲到一个老奶奶眼睛看不见了没有家人没有钱做手术,爷爷婆婆问“她多大年纪阿”。我总是很害怕和老人聊到年龄的问题。爷爷婆婆年过八十,我总怕说起来他们再和自己对比,然后心里咯噔一下。他们都是健康可爱的老人家,爷爷数码产品一样不少每个星期都要出去逛街,婆婆喜欢在家看年轻人的杂志偶尔看了偶像剧还教育我工作了好去把头发卷一卷,每次电话都问我啥时候回去。我总想,我能用什么样的方式去关爱他们。用实习的第一份工资给爷爷买的礼物,其实只是很小的心意,爷爷还很激动地发短信教育我以后要花钱的地方多了,不要浪费钱给他礼物。很小的时候,我总想着,以后长大了工作了一定要带爷爷出国旅游等等,后来长大了才发现,老人家岁数大了早经不起长途旅行的颠簸了。而且,我所想的,大多限于物质上的,其实我应该做的远非这些物质的表面的,但现在来说,我确实能做的又仅仅有这些。
        有时候我会想老人们对死亡的看法,但却又从不敢开口提这样的问题。姥姥姥爷身体不好,总是隔两个月就要去医院住上好一阵子,并且每次还没住两个礼拜,已经和医生为了什么时候能出院争执不断。以前我也会跟着妈妈一起劝老人坚持治疗几天。那个时候在我看来,医院设施完备应有尽有,简直就是宾馆的待遇,吃喝都不用愁,我多盼望不用上课天天躺医院里啊。但偶然一次忘记了什么状况,却让我觉得,老人每多住一次医院,都会觉得自己离死亡更近了一步。就如那张病危通知单,像是给自己宣判了死刑,而这种心态,却又没办法和小辈们讲,每次大寿,依旧摆酒庆生,接受“健康长寿”的祝福。当然我一直祈祷,家里的爷爷婆婆姥姥姥爷健康长寿,而我能做的,可以再多一点。
        说到死亡,必须承认我是个非常怕死的人,我的恐高害怕开车不敢过马路大概都来自于此。但是我的脑子里却偶尔会窜出些念头,觉得要是没有父母大概我也会不在了。我很想知道那些在遇到挫折之后选择跳楼的人的心境,那个时候脑子里闪过的是什么呢?随便任何一个时刻,只要想到爹娘,都可以把他们拉回来的吧?我会觉得我要将来有能力让他们更好地活着,所以我要好好地活着。更何况,这世间还有那么多关心我的亲人朋友,以及那么多值得我留恋的事物,让我想健康地活到很老很老并且享受生命。我也曾面对挣扎在生死边缘的人,而在很久之后的现在我们都绕开了那段故事,除了手腕上留下的印痕和一点后遗症,尽管我还是不能理解当时的他为何丧失一切理智放弃爱的家人,但看到他现在的幸福,又觉得,这些都不重要了。
        的确,活着多好。
        但我的现状是,选了个我不懂也没人懂的论题,又由于进展了一些再改更无从下手,于是每天写着都有想死的冲动,6月的考试,书么看完,8月的考试,尚未开战。
        上帝啊!
        如果这就是生活……
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    以上感慨于昨日一个悲伤绝望的时刻。本来发誓下个周末前闭关论文及看书的,但是。。。。。。
    今日,我终于还是崩溃了。于是翘了法语课,而理由仅仅只是想到反正下个礼拜有ACCAceremony也去不了。这实在不是个好借口。如果要深究,大概是因为这礼拜我疏于法语复习实在无颜面对老太太。
    然后的然后,我去了和平公园。我是说去晒太阳的,但天气热得已经没有春天的感觉了,路上已经有人在撑伞了>_<带上几只小苹果,吃吃菠萝,逛逛公园,看看小花小草,还是蛮不错的。尤其是当一切建立在逃课的快感之上。今天还教会了一个老爷爷手机如何开机关机大笑
     
     

     

    March 29

    三月的最后一个周末

    赶上最后一班四号线,再换最后一班三号线,小恐惧。还好有陈绮贞的歌陪伴。

    今天遇见很多人,谁谁谁谁谁谁,小SHOCK。亲爱的表伤心。

    法语语法作业,各种动词时态纠结,大郁闷。我惨不忍睹的语法。

    晚饭吃得很丰盛,虾茄子肉片还有萝卜汤,大满足。期待有烤箱的日子可以自己做饭。

    今日上完法语,去哥哥家看姐姐,温柔美丽善解人意的双鱼小姑娘。无论待人处事,绝对是我学习的典范,让我惊呼同龄人的我们为何差距如此之大大仰慕。而谈笑间我都忘记,这其实才第二次见姐姐......这样的女人实在太灵了,绝对是我想要成为的样子~

    开始勤奋看书。错过的统计学,让我挫败感再次升级。决定再为自己加码。我不知道这是不是我想要的,但是这的确是必须努力做好的。

    一个人,一教室,一整天。

    日子一天天流淌。

    我有一点小危机。

     
    PS:74号,五月天要来开演唱会了,大激动。最近要努力开源节流(貌似开源是么可能了lol存钱去看五月天。

     

    March 23

    晴天l雨天

    晴天

    上周二 上海一日游

    季诺

    终于吃到了墨鱼汁的海鲜意面,虽然看相不咋地,但是浓重的鱿鱼海鲜味,一点小辣,这是在意大利错过的。千层面,一如既往地美味,还有提拉米苏,pizza,貌似我永远吃不厌,等待不久的未来我亲自烤出个美味来~

    蛋蛋屋

    一直看到yiyi在中山公园那家拍的照片。点了一桌蛋宴,坐在两个小小的蛋壳里,实在是太太太可爱了~

    杜莎夫人蜡像馆

    虽然里面有些被搬了,有些假得不行,但轮个拍拍照,换个闪亮无比的衣服弄个cosplay还是很high的。本打算充分利用周二半价的资源,在黄昏的时候去环球金融中心登个顶,在上面看夕阳西下华灯初上的浦东浦西,无奈云太多能见度只及隔壁的金茂,遂决定下个天时地利的良辰再去。

    经过地铁站的时候看到世博倒计时的牌子,开玩笑说“貌似你都看不到了呢”,却让丁同学小伤感了把…唉,一年后,两年后,三年叻,三年以后你在哪里,我又在哪里?我们有机会相见的,哈?

     (照片待传,最近手机mp3连线通通消失,你们在哪里呀~~~)

     

    本周三 常州一日游

    忘记了开闹钟,却神奇地在早晨5点这个该起床的时刻自然醒,实在诡异。出发去火车站,一小时的动车到常州。9点,恐龙园开馆后直奔各大刺激的项目。虽然我有严重的恐高,不过依旧跟着上了地图上推荐的种种5星刺激项目。对我来说每个项目都是一坐上眼皮便再也撑不开,真的,用牙签都撑不开。于是排山倒海,都是闭着眼睛感受身体上下左右地转动和各种角度的翻滚。偏偏各个安全设施都不能压紧身体,我只能双手死死抓紧,任由身体在安全扛里撞来撞去,然后发挥我尖叫的本领,将气氛推上高潮。我是尖叫女王嘎嘎^^不过,那个最刺激的还是么坐。曾经在欢乐谷和嘉年华都有,依旧没有尝试。在她们坐完那个公转自转的之后吃了顿午饭又坐了个奇晕无比天旋地转的项目之后,众人纷纷倒下,拿着塑料袋开始酝酿呕吐,而我却依旧活蹦乱跳。颇为喜庆地关照了下呕吐的同志们(额我很邪恶>_<

    下午在各种婴幼儿设施上回味了下童年,带回恐龙零钱包一只,被众人鄙视……想起在巴黎disneyland买的minnie的零钱包,虽然至今从未用过,但每每看到它,都会顿觉心情大靓,这次我把它一路背回了上海再闲置,也算发挥了点用途了吧~和各种卡通恐龙合照完之后,我们被怂恿着上了辆黑面包,被拖去了号称常州什么步行街上的美食一条街。本想吃点特色美食,放眼望去便是傣妹,哇哇叫之类,大呼上当。跑进一家图片精美的菜馆,却瞥见敞开着的混乱肮脏的厨房,立刻撤出。最终,非常没创意地吃了上海就有的望湘园。小炒肉,包菜粉丝,孜然排骨,鱼头等等,怎么都觉得跟赣菜么啥差别,不过也算美味~

    回来之后,火车站狂奔,恐龙园尖叫,在我身上留下印痕--身体快断掉般痛,嗓子哑,昏迷了近一天……

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    雨天

    若干天 寝室N日宅

    雨天最好的就是坐在地板上听音乐看电影看小书,看看窗外雨滴连成线顺着窗沿流下,而最近的雨天,我却开始宅在寝室淘宝,一淘便一发不可收拾,各种需求,潜在的需求,可要可不要甚至是可能根本用不上的,统统被我收入囊中。话说淘宝乐趣便在于淘,而我却又极其不擅长于货比三家及讨价还价,总在信用卡刷出去之后的没几分钟看到另家店这个便宜了10块那个便宜了5块,然后后悔得也只能嗷嗷叫两声作罢,或者为了两件或者三件包邮买了个我也不知道是什么东西的东西……但淘宝的的确确是个好地方,从高可可含量又平价的DIY巧克力到yoga服肚皮舞装,到韩国文具钱包代购,再到价廉物美的百雀灵甘油(冬天这个涂身体比TBS还要好用,而且只要4RMB!),甚至到常州恐龙园的票子,统统都可以搞定,让人想想都觉得兴奋。

    所以我怕雨天,我就这样窝着,腰酸背痛,视力模糊,账单飞涨……

     

    法语

    周六 上外半日游

    每个星期去一次上外。老师是非常好的madame,总是很信任我,偶尔夸奖我,纵然在我第一组动词变位都会错的时候也会焦躁无语和无奈。想想我偶尔会的也无非是些最日常的交际用语,如果那是半年在法国法语仅有的少量收获,恐怕也只有那些能脱口而出了吧~而我却不太能受用那些信任的眼神和笑容,总觉得很汗颜,同时暗暗下定决心要好好学习不辜负了这份信任。于是,至今,我仍保持着对法语较高的热情,回来乖乖复习读课文做练习加预习。其实法国寄来的信件,已经堆积了许多,而我每每收到却总往抽屉一扔,电话也不接。再给我两个星期吧,等我法语好一点,唉。

    话说自上学期来支撑我每周按时去上外的原因,还有一个,就是那里有好吃的杂粮饼。突然想起来,有人说我小资叻,会为了想吃的美味的好看的一个面包跑很远的地方,再带着它开心的回来……恩其实有时只是因为我是个容易满足的小孩,一个小小面包我就可以兴奋得手舞足蹈……在上学期acca还有期末前夕,每次周六为了到底去不去法语而纠结,想想那个好吃的饼,算了,就还是去了吧。而上外附近的吃饭之处实在有限,赤峰路站仅有巴贝拉。这几周,我仍忙于开发麻辣烫沙县等等,至于其他,还望知情人指点。

     

    游泳

    雨天不能跑步,偶尔游泳。28度的恒温水,人少时,倒也可以在泳池自由自在。但去的时间却很有考究。每次游完,都会觉得消耗极大巨饿无比,便纵容自己塞下玉米,渔丝,肉松饼干,水果牛奶等等一堆,而待饱腹信号传输到大脑,胃早已撑到不行,然后嗜睡神经又开始发作,于是就充满满足感又颇为罪恶地躺下。用游泳减肥,对我实在不奏效。但泡在水里感觉甚是舒服,所以,我依旧坚持着。

    跑步

    带着mp3跑上个10圈,大汗淋漓甚是畅快。跟Amy回忆起大二一起跑步的时光,很是怀念。那个时候也不知道哪来的动力,总是互相鼓励坚持着,依旧清晰记得当年我们说的话,“96斤的时候,觉得身体象是两个人在走路,86斤的时候,才觉得身体是一个人的”,而现在,我又恢复了这个运动……

     

    不知道明天是晴天还是雨天,估摸着若是明天能早起跑步下午游泳晚上早睡生活便美满了~

    连续过了n天晚上10点半睡觉早晨6点半起床的老年人生活,今日熬夜实属罪过。。。

     

    February 14

    Le temps passe,Le temps fuit

    You said you love me

    And I was like an idiot

    Time passes by

    And things are not the same as they were

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    很久以来,我都时不时停下来思考自己是不是有做错的事情应该自我检讨及反省。其实我有着这样那样的缺点和毛病,但我也早已不是三年前那个可以对着一个男人从早到晚喋喋不休絮絮叨叨无休无止反反复复说着芝麻点大郁闷的事情的我了,我也非常努力地站在别人的角度为别人着想,试图理解别人的想法和处境,并且希望可以传达一点积极的力量,给别人多一点的关心和支持,为别人的不顺担忧,看到别人的灿烂笑容觉得幸福。只是偶尔我也在想,或许我做的还远远不够?所以我也在思考,我到底能做些什么?有时候想想,如果时间倒回,换一种方式结果会不会比较好点?所以我难过,我是其中原因,所以,我必须检讨。

     

    上帝说,人总是喜欢放大自己的痛苦。

    纵然我依旧生活混乱忘记钥匙找不到交通卡,过马路希望有人先左后右,恐惧天桥,但一个人吃饭走路看书逛街,生活其实也很ok的。原来,怀念,审视,思考,惘然,从来都只是一个人的事情。

     

    亦舒说,真正有气质的淑女,从不炫耀她所拥有的一切,她不告诉别人她读过什么书,去过什么地方,有多少件衣服,买过什么珠宝,因为她没有自卑感。

    乐观善良,积极上进,琴棋书画略懂一点,是我对自己的要求。显然,我还有很大差距。未来仍需好好努力。

     

    Le temps passe. Le temps fuit.

    我在努力往前的时候不断回头,我总以为会有人和我一起期待未来的,真不幸,结果却变成了别人的包袱。

    Le temps passe. Le temps fuit.

    偶尔我也在想,到底什么是好的什么是合适的?损己利人,会否心里会有安慰。

     

    谢谢一直与我同在的亲们,你们让我知道,其实我拥有很多很多的爱,纵然我是个贪心的小孩,总想要更多的爱。

     

    换了背景音乐,歌是最近的大爱always on your side

    My yesterdays are all boxed up and neatly put away
    But every now and then you come to mind
    Cause you were always waiting to be picked to play the game
    But when your name was called, you found a place to hide
    When you knew that I was always on your side

     

    But is there someplace far away, someplace where all is clear
    Easy to start over with the ones you hold so dear
    Or are you left to wonder, all alone, eternally
    This isn’t how it’s really meant to be
    No it isn’t how it’s really meant to be

     

    Le temps passe. Le temps fuit.

    忘记的和铭记的,一切都是如此而已。

    February 09

    自作孽不可活

    上班第一周。

    每天6点起床,从城市的一边去另一边某某银行国际部实习。走进去的时候看着满世界穿着据说是行服的西装的男人女人,我实在很另类。工作跟四大完全不是一个style,每个人一个大大的桌子电脑专线电话,时不时为自己的私事忙活好一阵子。于是每天有人帮我倒水带我去吃饭,但是就是没有人扔事情给我做!我非常努力厚着脸皮申请后来恳请甚至哀求无数次后未果,如果去楼下取快件也算是件事情的话,这大概是我做的唯一一件有价值的事情…...除此以外,我的生活就在看书中度过,敢情我每天赶早这是来图书馆了么,太委琐了……那本扔给我的《国际结算》书看了几日,开始丧失兴致,虽然我发现,对于国贸和金融,我其实了解的很有限……最最难熬的中午午休2个半小时,在睡了醒醒了睡数次后,依旧没有到上班的时间。每天无所事事却又没有自由,这是何等的痛苦,而我每天热切盼望的,莫过于下午5点半一过有人跑过来说“下班啦走吧”……

    尽管我得每天天未亮的时候起床,晚上在人烟罕至的路上走上好一段回家,但回来我却不能有任何抱怨,真的不能。是我自己强烈要求去找点事情做有个寄托的,是我自己坚持乘车横跨大半个城市的,所以再怎样也只能忍。可是一想到整个二月都要在如此的身心折磨中度过,就有想死的冲动…sigh…自作孽不可活,再一次在我身上得到深刻地印证。

    去看《疯狂的赛车》。尽管电影上档了好久,也没有看过据说是一个系列的《疯狂的石头》,但就觉得这部电影巨搞笑~于是捧着大大的爆米花,我就跟着这部没有名演员大概也很低成本有点黑色幽默也许还有点小恶俗的电影high了许久~尤其是最最后面的结局,在字幕出现了好久之后,还有神奇的秘密被发掘,嘎嘎~

    《澳洲乱世情》。二战前的历史,土著人的故事,土著人和白人的小孩,背景很乱世~一个地主婆和一个“野人”和一个野孩子的故事,这是通俗简单的总结,当然内容远非如此简单。惊讶于影片近三个小时的篇幅,对澳大利亚种族隔离同化政策以及战争的背景,仍有待深入了解。澳洲的沙漠悬崖蓝天碧水,也成功地响应“澳洲欢迎你”号召,难怪此片之前一直被传为澳洲政府旅游宣传片。看完突然想到“死生契阔,与子成说;执子之手,与子偕老”这句,虽然好像跟电影不太搭界。当你深爱着一片土地的时候,它便成了你的故乡,即便那不是生你养你的地方,但那里的一角一景,对你而言都有着不同于任何人的特殊意义,都有着值得骄傲炫耀的地方。这是种怎样的眷恋,也许只有经历过的人才有体验,而所谓乡愁的乡,也不再是字典里解释的乡了吧。

    其实,我想去看那个喜羊羊和灰太狼的故事的,虽然很幼稚,虽然很被鄙视,但总觉得里面动物都长得都很变态所以也很可爱,可惜每次去都没有看到……今天在一堆堆带着小朋友赶去看电影的大人后面,电影票又一次售罄,于是我得到了一只那个狼的铅笔作为安慰,不甘心呀不甘心……

    在平日惨淡生活的衬托下,周末也就变得格外珍贵。

    周末何其短暂。

    January 31

    cheer up girls!

    每个故事总有开头和结尾

    无法预测怎样的开始

    更没料想怎样的结局

     

    总觉女人有时候很被动

    有太多无法控制的事情

    无可奈何无能为力

    又或者已尽其所能

     

    讨厌生活中无处不在的博弈

    远不像经济学计算那样简单

    是与非对与错

    均衡点在哪里

     

    有时害怕突然来袭

    是一种无边的恐惧

    但却很难与人分享

    甚至当事人也不行

    是对过去的回首么

    还是对未来的期待

     

    今日去西山万寿宫

    传说中的开光之日

    听着貌似很忽悠人

    但我依然虔诚许愿

    祈祷来年万事顺利

    获得护身符一枚

    抽签一枚,最后语:

    不惮劳苦,必戒纷纭

    January 27

    新年第一天/瑞雪兆丰年

    话说大年夜我就在“赶场子”中度过了。先是和爷爷婆婆以及表姐一大家饱餐一顿。本来是打算让自己溺死在红酒里吃完回去倒头就睡的,结果在被灌下n杯之后我竟然还意识清醒精神矍铄地领着红包大摇大摆地走出来,实属神奇。每次和老姐在一起的时候我都觉得我处于极度的精神分裂中,可以上一秒装疯卖傻大吵大闹尖叫得让所有人耳朵大受刺激,又可以在下一秒抱着痛哭流涕伤心不已,用我姐的话说,就是--癫痫。这个词我有只在姐姐耳朵里听到。记得去年我们见面的问候是“ca va”和“salut”,因为这两句法语别人听起来很象傻伐和傻驴。而今年,在我姐那句“妞,给爷乐一个”的威逼利诱之下,我也学会了无奈一笑再以一句“爷,给妞乐一个”作为还击。

    在和姐姐告别完把爷爷婆婆送回家之后,我又屁颠屁颠地跟着爸妈跑到姥姥家和哥哥们相聚。我们有放一个很大很大的焰火哦,一直冲过房子的最高层散开在天空一大片,虽然后面有很多很多人争相以礼花还击,但还是喜欢我们的那个~嘎嘎~经历去年慕尼黑olympia的那个新年自发焰火盛宴之后,突然想到,如果中国每个城市也把焰火聚集在一个地方,那场景绝对壮观……和哥哥们在屋外聊天,说过去的一年和以前的很多很多年,冷得瑟瑟发抖,说着说着还是忍不住掉眼泪。这么多年以来,谢谢你们一直宠着我赶走欺负我的人为我摆平所有的不快,纵然我也曾经受伤绝望,但我知道过去现在以及很久很久的以后你们都会一直在那里。而当我看到你们每个人都过得不错生活在一点点步入正轨的时候,我也因为你们的幸福而觉得幸福。

    貌似自己包水饺是北方的传统习俗来着。这么多年,每年都有这唯一一次纯手工还有我亲自参与的水饺工程,比外面号称是手工包出来的美味许多~吃完水饺,大家开始散伙。忘记倒计时的时候我在做什么了,也许是在车里躲着窗外劈里啪啦的爆竹声,但新年来到时还是忍不住和FR感慨万千了一番。想起最近重温了本无比矫情的小说,再用个无比矫情的词来说,就是悲伤和忧愁。打住打住……考虑大过年的,遂决定放弃各种哀愁,带着牛逼的心情迎接牛逼的牛年。

    今天午饭过后竟然天空开始飘雪了。大年初一下雪,这貌似是多少年来第一次。收到短信提醒觉得惊奇,恩,小兴奋下~可因此我们也只能放弃大老远跑去西山万寿宫的庙里拜一拜的想法。其实我也不知道那个是什么教的来着,我们家大概也只有姑姑对此热衷来着,但我也依旧抱着旅游的心态,每年和姐姐一起跑去抽个好签回来,纵然那个签上写着一堆看不懂悟不出的东西,然后每次在姑姑要求“千万不准许愿不然还要还愿很麻烦的”之后两个人偷偷跑到也不知道什么菩萨什么佛祖面前有点虔诚又各怀鬼胎不告诉对方地为自己许愿。不知道今年还有没有机会……

    话说下雪扰乱了我的计划,以致这两日我窝在家里看了一部西班牙电影一部德国电影和一部法国电影。《午夜巴塞罗那》,来自Amy推荐,一个知道自己要什么和一个知道自己不要什么的美国女人跑到西班牙度假和一个浪漫多情又有艺术家气质的画家的故事。本来昨晚临出门吃饭前我还以为这是个有关一个男人过去和现在的故事,等半夜回来发现后面开始乱伦了>_<叙事的方式倒是很nice,很平静……《甜蜜幼儿园狗仔男友》(迅雷上这个翻译绝对有问题)前半段以为是个讲男人如何当狗仔挖掘八卦的故事没想到后来峰回路转变成了男人和幼儿园老师的故事,不过结局很灵,喜欢那个结尾,还有里面那个黑框眼镜的德国mm很美~~至于《Paris, Je t’aime》,十几个导演各拍一个关于巴黎的故事合成一部电影。在去法国之前就知道有这个,一直没看来着,然后又一次,里面90%的故事都看得我莫名……只有熟悉的街景还有偶尔听得懂句法语,是我支撑着看完2小时的动力~

    然后我发现,我又开始无聊了......

    January 25

    好好弹钢琴和健身才是正经事

    回家近一个礼拜了。时间过得真快,竟然就要过年了,今天去超市,纵然最终只扔了一包饼干一包猪肉脯到手推车里,但我还是非常深刻地意识到,明天就是除夕夜了。

    我每天对着这个我也不知道总共住过多久的家,对它的感情依旧模糊。我还是怀念着偏爱着那个陪我长大的家,出生的照片童年的画片笔友的来信巨大的流氓兔,都装载着童年无数的记忆。而每当我提出这里不够有家的感觉时,总是会被鄙视。也罢也罢,我回来的时间实在有限,但我也实在讨厌晚上从5路总站走回来那段长长的路如孤魂野鬼般在路上荡着,我也实在想早晨醒来可以家门口就喝到墨鱼肉饼汤吃到凉拌粉来着。

    话说回家这几日,习惯性地窝在家里,拒掉饭局不喜打牌不想去k,而读书十几年来向来没有养成假期看书的好习惯,所以,我非常努力为自己找点事情做,以把自己从本来处于恍惚的状态拖出来。

    钢琴,这是我发现可以投入的一件正经事。为此,我不惜剪掉了蓄谋许久某日折腾了1个小时又在nail drier和瑟瑟寒风中各吹了1个小时的号称“法式美甲”,剪的时候太狠了结果飙血sigh…于是我就这样把钢琴当成了最好的发泄,手指狠砸琴键,好好的曲子被我弹成了悲壮的哀歌,真是难为了邻居们。而我娘显然心疼她的钢琴多过于我,还不时纠正我的音,令我闷闷又不得发作…anyway,也算找到了件正经事做~

    除此以外,我又恢复了健身。这个陪伴我度过若干大学假期的地方,一切还是那么熟悉,熟识的教练热情的召唤,喜欢的les mills系列课程,一直都在。Body combat的搏击,在音乐里挥拳踢腿,纵然知道以我这种力量真的打起来估计也死得很难看,但跟着音乐挥汗如雨,感觉甚是畅快。还有我去肚皮舞啦!那个教练那衣服那身材,纵然我跳不太来,但我在那一个小时内目不转睛地盯着她,想“实在太灵了”!!!当然还有瑜珈。每天那一个小时脑袋放空什么都不用去想,抛开一切然后在温暖的地板上练完瑜珈后沉沉地睡去,这是我一天最最放松的时刻。其实自通宵坐火车回家昏迷了一天一夜以后,我的意识便开始极其清醒,总是在半夜眼睛眨巴眨巴等待天亮再爬起来,实在诡异。还有还有,我又开始努力跑步了。真的太久没有长跑了,总觉得也没什么动力,现在终于开始逼自己每天跑久一点。中间某个时刻觉得全身难受心脏快要承受不了的时刻,告诉自己一定一定要坚持挺过去,等跑完休息往往是咬牙坚持的过程让人觉得很爽。在教练“你貌似比以前圆了嘛”的话语之下,我暗暗发誓这个寒假一定不把kfc外卖嚣张地带去了……

    在我梦里又一次一个人逛了一圈维也纳之后,我突然发现其实我很文盲。我号称会法语还要指点某奔赴法国的同学,但其实连个简单的签证邀请函都搞不定还一拖再拖;我号称ACCA学了四年专业素养怎么着也该有点吧,但被问到IFRSPRC差别的时候又一次被问蒙;考P2的时候狠狠研究了下forwardfuture在会计里公允列示终于懂了激动了下可没2个月发现其实讲不出来;我以为P4学好了我的国金财管就上一个台阶了,结果看到报纸上期货的讨论发现那些到底是怎么操作的我又开始想不明白了;我以为我学过税法纵然英国中国相差甚远但怎么着我也该知道点框架性内容,但是很不幸,我完全没有sense,更不要提中国跟英国先例法完全不同的法律体系了;我以为上了无数次management相关课程得了好看的分数就明白了点planning organizing controlling是在干些什么了,但我发现我理解的大概还没有任何一个工作的人领悟得多;期末的时候狂扫《当代政治与经济》各种时事什么格鲁吉亚之类我以前从来么听过的新闻一一cover我以为我也能跟上时代步伐了,可吃饭时候就着新闻讨论了下发现还是很白痴;我非常没文化没底蕴地瞎游完一圈欧洲之后偶尔翻读下《欧洲史》,我以为我也算对东欧匈牙利波兰乌克兰之类有点了解了,但上次那个面试文化方面的问题却让我死得惨烈最后痛失本来很想努力争取的机会;我记得去年去参观茜茜公主博物馆的时候我还在那跟着感慨她传奇的爱情的来着,但到了今年我只记得一年前听介绍茜茜公主身高体重身材时丁同学那句“听到了吧听到了吧看看你胖成这样”的鄙视,最后音乐剧也没去看成……我好像怎么也算是个接受教育有点文化的大好青年了,为何其实还是如此无知,真的很无知,还号称懂一点这懂一点那,其实也就是个文盲而已。

    我突然想起有句话说,“什么都略懂一点,生活会更精彩”。

    恩,我不能只是“号称”来着。

    December 25

    圣诞快乐

    周末丁同学生日,7人聚首回忆去年电饭锅煮火锅庆生的日子,这一次依旧是火锅,恩很美味~

    除掉寒假陪爷爷婆婆玩以外的第一次桌球。首轮首局竟然连进5球虽然最后那个是白球,恩真神奇~

    web开发与应用,本学期第一个期末考试。不知道为什么觉得很紧张。习惯了电脑的问题别人解决自己不用懂,外加大三错过的计算机应用,还好努力了一个周末没有白费,题目竟然都做得来恩我也可以号称自己会网页制作三剑客了~

    昨天晚上坐在食堂啃玉米,突然意识到时间竟然如此之快,今天就是平安夜了。曾经被国金课上的法国人问中国是不是也过圣诞,其实中国也有圣诞树到处都充满圣诞的气氛,但是中国的圣诞却是年轻人约会聚会的日子。回想小时候,一直相信有圣诞老人送礼物,叮嘱爸妈24号晚上千万不要关家里的门,第二天早晨看到床头的礼物听爸爸描述圣诞老人的样子,我一直相信着圣诞老人的存在,直到长大后爸妈嘲笑我上当受骗……高三的圣诞节,晚上10点半的时候,在一个点着小蜡烛的小包间,爸妈看着我吞下大块牛肉……

    转眼间,已经是大学的最后一个圣诞了。大学前两个圣诞,想起来记忆都极其的模糊。那天小liya问,“去年的今天,你在做什么?”于是想到,去年和我一起香槟红酒鹅肝海鲜的老人家,今年也许要一个人孤独地度过了。又想到Sean同学那日拿着doner坐在巴黎圣母院前的圣诞树下一个人啃着,商店早早关门,人们赶着和大家庭团聚的情景。在国外,一个人的圣诞,想起来心里就一阵凄凉……心里默念圣诞快乐,除了这句不知道还可以说什么。

    也许是经历了去年在波尔多的中西合璧的圣诞夜,我也开始把平安夜当作是第二个除夕。纵然下个星期还有2个考试1个财政学论文以及仍未开头的开题报告以及其他一堆未完成的事情,我还是决定,要做点什么来过节。所以怀抱着除夕夜的心情,我度过了大学的最后一个圣诞节的平安夜……

    早晨早早爬起来,讨论reportpresentation,中午时分,大家叫嚣着“这是大学以来的第一个外卖”,又一次回归我爱的桂林米粉和粥。姐妹们齐聚,久违的ktv,新歌榜很少有我认识的,重温老歌有时候也别有味道~晚饭的麦当劳,我总觉得,在一些特别的节日比如六一等等,一定要有薯条薯片炸鸡等等才象是小朋友一样的过节...然后再带着一堆零食坐在学校的大礼堂看电影--《叶问》和《非诚勿扰》,都是我喜欢的样子。其实大礼堂的条件远比不上外面的影城,还阵阵冷风让人手脚冰冷。但是不知道为什么,每次在影城里无论什么电影我都能睡着,最近的《梅兰芳》之前的《赤壁》甚至是老一点的《金刚》等等,无一例外。然而在学校看的《画皮》和今天,每次都是精神好好开心满满。《非诚勿扰》,搞笑又不失温情,西溪湿地的小桥流水北海道的海边,再加上一点浪漫,都是美丽的风景。喜欢里面的男人和女人,我也要一只大大的狗熊抱抱~~忽忽

    今日收到祝福若干,有些不明号码,依旧感激。最近忙碌祝福卡片尚未送出。十字绣第一个作品依旧起步阶段。To do list上事情点点累积。不过还好,大学最后的圣诞,给了我足够的记忆。

    圣诞快乐~

    December 07

    十万个为什么

    P2consolidation。为什么答案就像看十万个为什么一样,永远无数个“啊为什么是这个样子”。同志们你们都是这样过来的么……

    考了多少次acca,每次绝望崩溃,到最后连眼泪都没了,索性海吃一顿平复心情再继续。

    很多人都在说希望这次是最后一次,好像我很没资本说这句,沮丧下lol…

    anyway以前造的孽总要慢慢偿还,还是努力坚持到最后吧,为此我的welcome party牺牲了...NR一定要把我那份吃回来啊~~~

    收到某短信说,“我好郁闷啊早晨签了kp下午就收到法国的学校的offer了”。我突然意识到,一个月前某人向我请教关于法国的问题,可能再过一段时间我就变成聆听者了,可能再见就要2年以后了?那是我爱的巴黎啊~~~~~~sorry我还是很平静地说了很平静的话,虽然其实心里激动得大概比你自己还要high

    最近奇冷。偏偏图书馆的朝向有问题,每天走出来的那段路都让人有想死的冲动……

    奇怪我以前的每个冬天也是这么过哒,只是我怀念穿着短裙靴子在零下的巴黎行走的样子了……

    唉好吧我还是继续回到我的十万个为什么里去吧……

     

     

     

     

     

     

    November 15

    十一月 15

    我有太多事情不敢考虑结果,总是告诉自己这样走下去,结果总是会好的。但会不会有一刻当我停下来思考,却觉得世界一片昏暗?我告诉自己努力积极地为一些事情愉快地付出,只是偶尔我也在想,这是不是只是自我暗示和安慰?其实我也不想日子这样的,我多想有一天可以什么别的都不做,绣一整天的十字绣,可以有温暖的阳光坐在草坪上晒一天太阳……我也想可以一整天可以有个人聊天或者安静,或者天气糟糕的时候坐在地板上看碟听歌累了就睡,我知道虽然这些好像都很无聊很无趣,但是可不可以我也偶尔有这样的闲情逸致和这样的时间无聊一下?

    某天当我回想起某个状态的我,都惊讶于原来我是这样子的你知道么,当我自己对自己说了一百遍“要积极要积极”之后,我就真的变的积极了。AC11presentation,应对challenge,和陌生人握手说话,都好像很从容的样子。我可以说我很享受这样的过程么?和一些偶然遇见的人寻找契合点再为一个目标贡献力量的teamwork,真的惊讶于不同背景不同性格的人带来不同的火花~然而当我一个人走在路上安静下来的时候,却觉得此刻的我,依旧恐惧陌生小心翼翼,而那个在众人面前淡定自若的我,又在哪里呢那个积极自信的以及那个悲观懦弱的我,其实我也不知道哪一个才是真正的我。我总是告诉别人“挂了千万不要鄙视我”,以此降低别人对我的预期,却又努力积极地在争取建立别人对我的预期。每一次都很纠结,但庆幸每一次我都勇敢地跨出了糟糕的情况。所以也谢谢每一次跟我说加油的人,话语简短而有力,带给我前进的力量~

    有关ExxonMobil,是我面的industry第一也可能是最后一家。我只有夏天的衬衣,天气再冷了难道要里面穿打底衫再套短袖衬衣么所以我也在想快点结束这一切吧,尽管暂时,我还没有看到offer的样子,而EY已经在浩浩荡荡地部署着签三方了。Anyway,事情总是会往好的方向发展的,我就是靠着这个信念一步步走下去的。所以,拜托别毁了我这忠诚的信念~~

    我一度在想,一定要坚持到12月所有事情忙完,然后找个肩膀痛哭一场。结果我发现,这个痛哭的过程提前了,而所有事情忙完的期限,却延后了许多。ACCA,毕业论文,实习,GMAT,我是不是要在这样的过程里结束大学的生活,然后就好开始准备复习CPA了?oh no……旅行啊旅行,这可能是我少有的期盼了~总归有办法的……

    这个星期难得有一个中午的时光爬上温暖的被窝睡去,书架抽出半年多前买的书《有一种爱叫做放手》,100个短篇爱情故事,有些再读起来还是一样会流泪。我总是很容易沉浸在别人的故事里感知他们的喜怒哀乐。其实今天在我看到校内那篇日志的时候,还是感伤了许久,就好像一年多前,曾经美好的青春意外的消逝……生命太过脆弱,记得好好珍惜身边的人。

    October 23

    人生第一个par面

    我给自己做了无数假设,如果那些假设中有任何的一个不成立,我现在就不会在这里,或多或少我的状况会和现在不同。我在想是否画个decision tree列下所有可能的轨迹,但生活中的选择错综复杂,我也无法在不可逆转的决策中倒回过去做其他的选择,尽管我也会在回顾过去的时候觉得往事不堪回首,但我仍然对生活充满感激,起码,我有现在的我。

    昨日下午3点,恒隆50楼。坐在沙发上看城市的车水马龙,间或地和同等待的人聊着,心里还在祈祷那份随便填了就提交事后发现错误百出一句话typing error无数的网申不要被par痛批。然而,就在推开门的瞬间我楞住了。“怎么会是你?”他的手指着我脸上是同样的惊奇。那日的cocktail party认识的唯一的一个par,起初误以为是个迟到的intern聊起来发现是个HKpar呀,汗,我竟然在interview时遇见了他!!!少了客套,少了自我介绍,“上次已经聊很多了,那这次就来讲讲实习吧”,于是这个金融组的par就听着我细数有关石油化工实习做的事犯的错得到的收获,大概是他平时少有接触的industry,倒也兴致勃勃,还是不是用极不标准的普通话发出感叹最最无语的是,当他问还记不记得他名字的时候,我飞快报出来时他脸上惊喜的表情,我又怎么忍心告诉他,其实我是在推门那个刹那瞥到门上那个名字标签呢滴汗

    走出来的时候心想着有关未来的忧虑也算可以少了点,虽然这半年要做的事还是很多很多只是我又开始怀念了我整个暑假的回忆,都留在了KPMG。就好像我有日看到怀念的短信,其实想想,它真的带给我很多很多,第一份intern offer,人生第一笔工资,第一次要去独立完成事情承担责任,在一个团队和别人交流合作…X同学曾经深刻的教育我,八月份好换个外企的财务做做了,这样有2个不同的经历以后会比较好的。结果还是,我在八月婉拒了他联合利华的机会,在officecall overcasting了大半个月。其实X同学的话是对的,是我太重感情不够理性么?我也不知道一份实习可以做成这样么,以至于当我走进那里的时候,就被一种归属感包围……

    关于未来,其实还是有太多不确定性,尽管我是个死心眼的人,可以认准一件事物即便我知道它有不好甚至于让我失望伤心,仍然会毅然地坚持选择,但偶尔我也会觉得,尝试一些新的事物也不错,为什么不给自己一点机会呢起码在苦苦寻觅等待的过程,心里可以有一份安定,多一点淡定和从容。

     

    难得有男人的女人抽空陪我café,五角场也有85度c啦

    咖啡还好

    喜欢cherry cheese~~

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    让我想起这支去年万圣节偶遇的cherry kiss的唇膏,樱桃真可爱

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    September 24

    大四了

        上周回家住了两日,睡很少的觉,结束很废的考试。心里难过有点小悲哀这一个月的时光收获了些什么,有些intangible asset自己知道就好,当然我也知道所谓一份耕耘一份收获,若真的是功力不够,也只待未来继续磨练。

            结果是我在考完会计的那晚和家人小聚然后就奔去了火车站。一个人坐在火车上看离开的时候站台上的人挥手,想人生要面对多少这样的分别。还记得高考结束的那个夏天,去送别先离开的朋友,回来的路上经过高中,在车上眼泪涌出来。那是对以前时光的告别么?从此以后那些开心那些疯狂都会变成回忆,那些曾经很care的人慢慢少了联系,你们会一直在那里么?大学四年,每半年往返上海南昌一次,在家停留的时间越来越短暂,也少了许多离别的伤感,唯一一次印象深刻的是出发去法国,少了家人陪伴在机场里等待登机,妈妈在电话那头哭得稀里哗啦。其实还是半年一次回家不是么?其实只是10小时的火车换成了飞机不是么?在她看来,或许我是飞去了一个她没有办法触及的地方。我总是很害怕这样那样的别离。“再见”这个词,一天要说多少次,或许我们从来都没有计算过。敷衍的和真诚的。有些人会再见面么?也许只是礼节性的告别吧;有些人还能再见么?还没分别就已在期待下次见面。想说的到底是farewell呢,还是下次再见?有时候只是在转身的时刻,下意识的一句“再见”,或者连自己都没有想过这个问题。结果就是,我们每天和不同的人们,见面,然后再见。

         昨日头痛卧床不起,待中午醒来的时候,看着身边的美女们盛装打扮地离开去参加EY在恒隆的M2的offer reception party,而我爬起来去复旦的皇冠酒店听swire的宣讲。这其实是我听的第一个宣讲,公司很灵culture很好机会珍贵,可是presentor却少了应有的魅力和激情。在走回来的路上,我突然清醒地意识到,I am a senior!大四了,这是个我很早就知道并且接受的事实,但我想到的是,从考完cpa开始,我也要关注招聘去听宣讲准备笔试面试了,这好像是人生的又一个转折,就好像92日跟lulu说生日快乐的时候,想起去年的那个时候我们飞去欧洲体验一种不一样的生活,而明年的92日,我们又会在哪里?都说国会的人们有着强烈的“四大”情结,更何况,EY一系列的大手笔早已俘获不少人的芳心。有时候和朋友讨论到将来想做什么,从投行咨询,四大,外企财务,国企,到银行一一排列,按照偏好和可实现性逐个筛选,答案也渐渐清晰。尽管如此,我还是觉得未来充满了不确定性,这样也许会有一点不安定的感觉,但我却很害怕现在就看到510年后生活的样子然后按着那个轨迹走下去,更何况起码现在有些事或许是自己可以掌控的。我想等10年以后回头看,我会欣慰我的目标我的努力,这样也就足够了。

             话说回来,其实还是很希望大四的日子能安定一些,做些想做而没有做的事情,比如二外健身赚钱旅行等等又不限于这些。话说我也算是个说到做到的人,这些现在看来说说而已的又岂能只是说说而已,有关未来请和我一起期待。

    August 30

    9月开始,加速奔跑

    头痛发作越来越规律,知道每个礼拜都是这一天,静待其来,等待药效再睡去,也好。
     
    kp的cocktail party。食物远不及EY的盛宴,不过其实无所谓,反正进去一样没日没夜,也不靠这一顿吃补偿。四大的auditor,感觉有点神秘,每年招新鲜血液不断但离开的不少。有关四大,有太多的传言,许多都相差甚远。每个人性格不同对待同件事情的感受都不同,更何况,做不同的行业遇到不同的manager senior和不同的team工作真的会有很大的差异。所以,也不难听到在哭天喊地又要加班的同时,另外的人在说自己如何享受工作觉得审计是件很高级的事情。或许行业就是这样,每年招进不同背景的人,真正的感受只有自己体验才知道。
     
    话说偶遇的一个年轻par,旁边谄媚声不断,心在说“过了过了”。这是暑假学会的两句口头禅之一,还有一句是——“不用麻烦了”。这句用途极其广泛,所以下次听我说起,请不要惊讶,或者时间久了,这句也如当年那句“你有意思伐啦”一样广为流传啦^^
     
    cpa复习。三天打渔两天晒网状。英文中文差距颇大,本来就中文有障碍,继续缓慢爬行中。期间去玩了桌面游戏,想不出如何描述,强烈推荐亲自体验~新鲜而有趣,还需要点脑子。可为何每每关键时刻都感到智商不够用呢?这好像是我的通病,以前打牌也是这样,总是事后恍然大悟,也因此愧疚常常拖累他人。久了便不再打牌,也迷糊了自己究竟是否喜欢打牌。
     
    在高峰时间坐上537回来的路上,感觉像是回到高中。4个女人一个月一次的80分,只要有月考,活动必在,风雨无阻。那个时候总是笑说“赌场得意考场失意”,神奇的是这个理论每次都被印证。但好像我们也不以为意,照样一方超过另一方一轮得赢。通常打到五点散去,在高峰期找车各自回家。在短信里跟FR怀念起来,突然好奇那个时候为何甚少在外晚饭,每次还乖乖用避风堂里的投币电话打回家说这就回来。其实爸妈都很开明,晚点回家未必会干涉反对。但那个时候,都以玩到下午回去吃饭作极限,甚至都没有一次晚上的活动。而现在,我一个人出游逛街还是看书学习,再没有人过问,只要安全牢记在心,其他一切随意,怎么安排生活完全在自己。有关怀念的活动,也许寒假可以弥补,只是四人再聚的概率小了许多,而避风堂也早已不再了。
     
    今天,亲爱的fanfan奔赴法国。想起去年的这个时候,我就是带着逃离的思想想要私奔到远方。一年以后,当我整理报纸把旅游版面收集起来的时候,发现许多地方我都有留下过脚印,然而记忆却极其地模糊。南法的天空海岸还有我看不到的薰衣草,我已经在想像你看到它们的场景了~祝福你在那边的生活一切顺利~兴许有天我可以去找你玩哦^^
     
    31日的nike10公里跑。时间莫名从晚上改到了早晨6点半。要早晨5点起床吃早饭等待跑步,有点辛苦。而且,我太久没跑步了状态不好。遂决定放弃。跑步这事,开学了有空可以自己去完成,虽然只是,没有我的ipod了。
     
    要9月了。cpa peak season。我应该加速奔跑了。 
     
    August 19

    Aug 18

    Last day in KPMG... 
         其实开始的时候,谁会知道我的四大之旅会从kp开始呢...还记得五月acca加课的时候,那个教p1的很灵的女人,从她身上,看到了无限动力,那个时候我说,希望可以去pwc.那个时候对四大的了解全来自各种不知事实还是传言的"听说",然后没多久,签了kp拒掉pwc,也因为这样,对kp有点小小的expectation。
         最后一天的时候,还电脑,去各个部门签字,离开的时候还是忘记了在恒隆的48楼里眺望黄昏时分上海的景致.最后一次加班,离开的时候不知道该怎么样跟Anna说再见,我们会再见么,其实我真的不知道...就如同那日从金山回来,心里难过再也不会有这样开心的工作这样的时光了,脑子里被无数个“再也不会”充满着,也许是我总把话讲得太绝对,但到了离开的时候,这种想法又再一次回来了。昨天有人说,多开心你明天起就不用再做这些事情了...但我可以说其实我真的舍不得么...Harry问,你以后会经常去SPCL的网站么?其实坦白说,在写confirmation信封的最初,我甚至不知道SPCL是什么,只是依葫芦画瓢地写上,然而,现在这些,都象是和我有那么点关系。可能我很难拿interim report指着说,这个那个是我做的,但我却很欣慰,那里面所有的一切,都是大家的功劳,而我,和你们一起。
         其实很感激你们,从刚开始那个胆怯小心翼翼无从适从的我,你们的热心耐心包容都带给我很大的帮助,让我收获了许多。有些可能远超过工作本身带来的,而从你们身上,传递出一种有关kp culture很positive的力量,纵然我也知道,actually,the truth is that...我有很庆幸遇见的人,纵然我们有grade之差,但我仍然可以毫无等级之分肆无忌惮地说话活在真我的世界里,这些真的让我很感动。
         这是我的第一份工作,能这样其实很满意知足。也就在20岁的时候,我有了人生第一桶金。其实钱多少不是重要,重要的是,我开始独立面对和解决事情,学会承担责任,这种sense of self-start让我觉得,它是送给自己20岁最好的礼物。终于终于,下个爸妈生日的时候,不用拿着他们的钱去挑礼物啦,还是很开心的^^
         话说18日早晨正忙的时候,耳边传来“刘翔因伤退赛”的惊呼,顿时引得波澜四起。后来看了照片新闻,暂且不追究他离开真正的原因,当时他所面对的压力,也可想而知。还记得04年雅典奥运会的时候,正值升高三的暑假每天补课,还好学校向来以作业少自主学习著称,除了做完那本蓝色厚厚的物理复习资料上的题目外,每天便端坐在电视机前关注每一场比赛。我总觉得,从他们身上,得到了许多力量。无论是不是冠军,有没有得奖,看到那些的时候,总在想,他们从小到大的训练,一路走来,要经历的是怎样的过程......好不容易平时伤痛无数刻苦训练只等赛场可以一展英姿飒爽,却可能因为一个小失误或者心态情绪上的一点波动失掉了整个比赛,然后还要面对别人一味的指责...在看比赛的时候看到运动员在落后许多的情况下赶超或是在对手拿到局点赛点的时候仍然咬紧牙关不会自乱阵脚一步步地把比分扳平获得胜利的时候,总是会很激动,甚至于即使他/她不放弃希望顽强拼杀坚持到最后仍没办法挽救的时候,尽管脸上充满了失落和遗憾,但我也会相信,下一次再出现的时候,一定会超越现在的自己,因为那种向前奋斗的希望不会熄灭...这种时候,总在想,对比他们,我面对的那些,又算是什么呢?总会觉得自己的生活充满了挣扎痛苦和绝望,总觉得人生有无数道坎,其实,我经历的困难,远不能和他们相比...总以为自己经历了太多太多,等到回头看,那些坎,其实都在不知不觉中被跨过了......
          但可能我还是会有放不下的坎,就好象现在回想那晚的梦太真实了,以至我醒来就开始极其伤心,然后才慢慢意识到原来不是真的。忘记梦里爸爸说什么了,但我肯定,他只是安慰,可不知道为什么却反而更伤心。其实我是个悲观的人,总是做最坏的打算说自己不行,但另方面却又很努力地想做好让别人建立起对我的expectation,这本就是件矛盾的事情,所以很容易的,就把安慰当成了指责...可能下次我还要再经历这样的挣扎,但我仍然不会放弃,坚持一步一步的走下去。而且,在经历了许多之后,心态也比以前好了很多,可以心平气和地接受一切,就好像那句话说,随缘,不是得过且过,而是尽人事听天命。
         18日中午请大家吃饭,其实是想19号请的,但怕看到成绩之后就再没机会请大家了...仅凭积攒的一点rp,回来之后开奖成功,with many thanks^^晚上浓浓咖喱的牛腩,奶香的鸡肉,配上很有法式风味的面包,外加大虾云吞,很好很满足~
     
     PS:传上金山的照片啦,海滩系列,by假装爱摄影的沈小漠同学~虽然号称假装,不过是真的是很好哒,with lomo很灵哒~效果超级喜欢~
     
     
    July 29

    lol

    有时候突然脑子就一片空白。持续了短暂数秒,惊慌失措地回过神来,我在想什么呢?
    今天有点小伤心呢,因为我做错事了。因为我的关系给别人添麻烦了,虽然其实可以不用太care的,可能是我太过敏感,哪怕脸上表情的一小点变化,都让我自责了好久。
    唉好吧,我的一世英明又毁于一旦了,慢慢弥补吧......
    最后一周在金山。脸上的痘痘疯长,眼睛快要变作熊猫,暴饮暴食体重飞增,却还是觉得很珍惜。周末去了一次海滩,用lomo拍出来的照片是什么样子的,有点期待。坦白说在欧洲见过比这里蓝很多的海,但是却也觉得这里并不是让人失望。曾经幻想着穿着长裙,群摆被风吹着飘逸起来,很灵~可惜没有裙子,花边的草帽也被风吹得没办法带起来,但起码,在海边吹海风,聆听大海的声音,想尽办法拗造型,还是很很很nice哒~