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4月18日 活着多好晓敏和LEE泰国平安归来，那些惊心动魄的描述让我坐在这里都能还原当时的场景。想来我们还是生活在一个和平的年代的，没有战争暴乱，纵然有个叫做金融危机的东西正在席卷全球，让我们为未来房租吃喝深深忧虑，但说来还不至于这顿吃了没下顿的，也不用想着明天要去哪里避难。那些枪声暴乱，我顶多也就在电影里看过几次，最真实的也不过某次梦境被枪击。试想如果真的让我遇上，我能否笃定又冷静地面对一切？也许有些真的要经历过才知道吧，当然，这种经历最好还是不要有了。 其实我非宿命论者，但在有些事面前，却又觉得，人是那么的无力。四月的某一天，春天的来到，突然让我想到一年前的那个意外。其实这世上有太多意外，大多都只是新闻报纸上的一个篇幅，读过感慨过而已。但当事情发生在身边的认识的人身上，却又会觉得，它是那么的真实，死亡离我们那么近。那个微笑的天使，在另一个世界也是一样的幸福快乐么？那是一定的，你的光芒在哪里都会那么耀眼。
有时候冥冥中觉得一切都是命中注定，逃脱不掉改变不了。但我依然相信并努力去改变一些我能改变的东西。随缘，不是得过且过，而是尽人事知天命。
每次从敬老院做义工回来，都想给家里的老人们打个电话。我总告诉他们，今天遇到一个105岁的老太太，精神矍铄，诸如此类。偶尔讲到一个老奶奶眼睛看不见了没有家人没有钱做手术，爷爷婆婆问“她多大年纪阿”。我总是很害怕和老人聊到年龄的问题。爷爷婆婆年过八十，我总怕说起来他们再和自己对比，然后心里咯噔一下。他们都是健康可爱的老人家，爷爷数码产品一样不少每个星期都要出去逛街，婆婆喜欢在家看年轻人的杂志偶尔看了偶像剧还教育我工作了好去把头发卷一卷，每次电话都问我啥时候回去。我总想，我能用什么样的方式去关爱他们。用实习的第一份工资给爷爷买的礼物，其实只是很小的心意，爷爷还很激动地发短信教育我以后要花钱的地方多了，不要浪费钱给他礼物。很小的时候，我总想着，以后长大了工作了一定要带爷爷出国旅游等等，后来长大了才发现，老人家岁数大了早经不起长途旅行的颠簸了。而且，我所想的，大多限于物质上的，其实我应该做的远非这些物质的表面的，但现在来说，我确实能做的又仅仅有这些。
有时候我会想老人们对死亡的看法，但却又从不敢开口提这样的问题。姥姥姥爷身体不好，总是隔两个月就要去医院住上好一阵子，并且每次还没住两个礼拜，已经和医生为了什么时候能出院争执不断。以前我也会跟着妈妈一起劝老人坚持治疗几天。那个时候在我看来，医院设施完备应有尽有，简直就是宾馆的待遇，吃喝都不用愁，我多盼望不用上课天天躺医院里啊。但偶然一次忘记了什么状况，却让我觉得，老人每多住一次医院，都会觉得自己离死亡更近了一步。就如那张病危通知单，像是给自己宣判了死刑，而这种心态，却又没办法和小辈们讲，每次大寿，依旧摆酒庆生，接受“健康长寿”的祝福。当然我一直祈祷，家里的爷爷婆婆姥姥姥爷健康长寿，而我能做的，可以再多一点。
说到死亡，必须承认我是个非常怕死的人，我的恐高害怕开车不敢过马路大概都来自于此。但是我的脑子里却偶尔会窜出些念头，觉得要是没有父母大概我也会不在了。我很想知道那些在遇到挫折之后选择跳楼的人的心境，那个时候脑子里闪过的是什么呢？随便任何一个时刻，只要想到爹娘，都可以把他们拉回来的吧？我会觉得我要将来有能力让他们更好地活着，所以我要好好地活着。更何况，这世间还有那么多关心我的亲人朋友，以及那么多值得我留恋的事物，让我想健康地活到很老很老并且享受生命。我也曾面对挣扎在生死边缘的人，而在很久之后的现在我们都绕开了那段故事，除了手腕上留下的印痕和一点后遗症，尽管我还是不能理解当时的他为何丧失一切理智放弃爱的家人，但看到他现在的幸福，又觉得，这些都不重要了。
的确，活着多好。
但我的现状是，选了个我不懂也没人懂的论题，又由于进展了一些再改更无从下手，于是每天写着都有想死的冲动，6月的考试,书么看完，8月的考试，尚未开战。
上帝啊！
如果这就是生活……
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以上感慨于昨日一个悲伤绝望的时刻。本来发誓下个周末前闭关论文及看书的，但是。。。。。。
今日，我终于还是崩溃了。于是翘了法语课，而理由仅仅只是想到反正下个礼拜有ACCA的ceremony也去不了。这实在不是个好借口。如果要深究，大概是因为这礼拜我疏于法语复习实在无颜面对老太太。
然后的然后，我去了和平公园。我是说去晒太阳的，但天气热得已经没有春天的感觉了，路上已经有人在撑伞了>_<带上几只小苹果，吃吃菠萝，逛逛公园，看看小花小草，还是蛮不错的。尤其是当一切建立在逃课的快感之上。今天还教会了一个老爷爷手机如何开机关机
      
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